红色按钮(孩子淘气的秘密：你不知道的“红色按钮效应”)

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李岩老师的游戏力一直是很喜欢的，孩子的很多问题都可以通过游戏的方式来解决，我们在解决孩子问题的同时，也要了解其背后的原因，分享一下孩子进入了淘气时期，对孩子淘气的原因你又了解多少呢？

英文里有个说法叫“terrible two”，形容孩子到了两岁左右，就进入一个格外淘气的时期，总爱说“不”不算，还什么事都跟大人对着干。回忆我家的terrible two，oh my~到现在回忆都还是我的各种无力，无助。

这个现象其实不仅仅只发生在两岁，到3岁、4岁，甚至更大，孩子淘气的方式也就更加花样百出：乱扔东西、在墙上乱画、故意说脏话……

这些行为的背后，都有一个相似的原因，“红色按钮效应”——

我们来想象这样一个情景：

一个一两岁的孩子，在游乐场发现一个新玩具，玩具上有3个按钮：蓝色、黄色、红色。孩子按了蓝色和黄色的按钮，玩具都没有任何反应，按了红色按钮红色按钮，玩具里就跳出一只小鸭子。大家预测一下：接下来这个孩子的行为会是什么呢？

孩子可能会再试着按两遍蓝色和黄色按钮，但是假如仍然没反应，那么他就会把注意力集中在红色按钮上，会一遍又一遍地按红色按钮。第二天再来玩的时候，他的兴趣点还会是这个红色按钮。这个现象，可以说是每个孩子都会有的本能反应。

为什么孩子只对红色按钮有兴趣呢？因为只有红色按钮按了之后有反应啊。

看到这里，大家应该能猜到我要说什么了。没错，故意说脏话，吃饭时把勺子扔在地上，非要往墙上画画……这些就是孩子找到的，能让我们有反应的红色按钮。

我们都能想象：孩子来了一句臭屁，身边的大人马上就会有反应，脸色和语气瞬间就会发生变化，皱眉头、呵斥、甚至还会有相应的行动，比如打孩子一下屁股，这些反应的性质，就跟玩具里跳出一只小鸭子一样。

我们也都曾经得到过类似的养育建议：当孩子故意捣乱的时候，大人不要理会他。这种做法，看似是基于对“红色按钮效应”的理解——孩子捣乱是为了看大人的反应，那么我们不要给他这种反应，孩子觉得没意思了，就不会这么做了。

这个建议看起来是合理的。看起来......

不过，在与父母们就类似问题交流时，我们讨论过另一种方式——在《游戏力》中提到，孩子总喜欢说臭屁，如果我们想阻止他这么说，那么我们就告诉孩子：“你可以随便说臭屁，但是你绝对不许说豆沙包。”通常孩子会马上就开始说“豆沙包”。

不仅如此，我们还会建议家长，当孩子开始说“豆沙包”，我们就要表现得大惊失色：“喂，刚跟你说过不许说的！不许说！不许说！”最好再配合动作，比如跳起来去捂孩子的嘴，孩子多半会跑开，还一边跑一边喊“豆沙包”，那么我们就假装使劲追但追不上他，最后只好捂住自己的耳朵……

大家应该都能够想象孩子捉弄大人成功后，开心又得意的样子。当然，也有疑问——明明只要不理孩子就能解决的问题，为什么要这样大费周章？

其实，真的尝试过之后我们就会发现，单靠“不理会孩子”也不能真正解决问题。还是要再回到“红色按钮效应”孩子之所以对这个按钮有兴趣、要一遍一遍地按，是因为通过这个红色按钮，他可以控制一件事情的发生。

任何时候，只要环境安全，孩子一旦发现了一个具有这种掌控意义的“红色按钮”，那么他就会本能地一遍又一遍地去按动它。这就是每个孩子先天都具有的探索环境、寻求掌控的本能。

孩子的成长环境可以分为两大类：

一类是物理环境，游乐场、玩具就属于物理环境；另一类就是人的环境。所谓人的环境，就是身边的人如何互动交往，简单说就是孩子和养育者之间是如何交往互动的。

孩子在游乐场玩，是对物理环境的探索，孩子跟养育者互动，是对人和环境的探索，也就是对人与人交往的探索。探索游乐场时他会本能地寻求掌控，那么在进行与人交往的探索的时候，他同样会寻求掌控。

这种行为同样是一种本能，因为从原始的生存标准上，掌控他人、不被他人控制，是对自己的生存更有利的策略，当孩子试图掌控游乐场的玩具时，我们通常会毫不犹豫地鼓励他、甚至帮助他，可是当孩子试图掌控他人的时候，挑战就来了。

因为他要掌控的就是我们，我们是他成长环境中的最主要的他人，也是相对安全、适合探索的他人，但不管我们大人是否愿意、是否理解，孩子都会在本能的驱动下，不断寻找能够掌控我们的“红色按钮”，一旦发现，就会一遍又一遍地“按动按钮”。

理解了红色按钮的意义，才完整理解了“你可以说臭屁，但绝对不许说豆沙包”这个游戏的含义——

这个游戏就是给了孩子一个新的红色按钮——豆沙包，而为了让孩子对这个新按钮更感兴趣，当孩子喊豆沙包的时候，我们要做出与听到“臭屁”时同样的，甚至更夸张的反应。

基于这样的理解，我们还能更灵活地运用游戏。比如，孩子非要在墙上画画，妈妈就说：

“宝贝，你可以在墙上画画，但是绝对不可以戴 我的帽子。”结果，孩子果然不画墙了，过来抢走妈妈的帽子戴到自己头上，妈妈夸张地要把帽子抢回来，但抢了半天都抢不回来。

说到这里，最常见也是最重要的一个疑问就是：

我们要充分满足孩子对掌控感的需求吗？要让他有足够多的机会来一遍又一遍地按动红色按钮吗？首先，答案是确定的：要充分满足孩子对掌控感的需求。为什么？在孩子心理成长的过程中，有两种不可或缺的营养：

一个是大家早已耳熟能详的——爱。孩子需要获得足够的爱，这一点非常容易理解，也基本上不存在争议。而另一个营养相对就不那么简单了。那就是掌控感。

什么是掌控感？

孩子在生活经历中如果能够成功地做成想做的事、成功地摆脱控制、成功地控制他人，那么在他的本能系统中形成大量的相关记忆，这些记忆积累起来就形成了掌控感。孩子为什么需要足够的掌控感？

“掌控感”可能对很多人来说还是新鲜的概念，换一个词大家就熟悉了——自信心。

什么是自信心？

最基本的解释有两条：

一是：自信心是对过去获得很多成功体验的结晶。另一个是：把许多“我能行”的经历归结起来就是自信。也就是说，自信心的核心，就是“过去的成功的体验和经历”。大家肯定已经发现了，这个解释，不就是我们刚刚讨论的掌控感吗？是的，所谓自信心，核心就是掌控感。而自信心的重要性，相信大家都了解并且认同。在实际的养育中，我们会重视给孩子足够的爱，但对于给孩子足够的掌控感，我们的理解和重视程度就远远不够。

大家一定听到过这样的情况：大人非常爱孩子，非常尽心尽力红色按钮，为孩子付出了非常多，但还是会遇到这样那样的困惑。这种情况的原因，多半就出在掌控感的缺失上面。出于生存本能，孩子会不顾一切地寻找爱，同样，孩子也会不顾一切地去寻找掌控感。（其实不光孩子会，我们大人自己也会。）在大人眼中的孩子各种不听话，甚至“叛逆”的行为，背后的需求，绝不仅仅是寻求关注，而是想要获得掌控感。理解了这一点，应对孩子类似的行为，绝不是“不要理他”。

方法可以多种多样，但大原则是：对基于健康、安全以及各家的规则考虑而不希望孩子做出的行为，我们当然要阻止或设法化解，但同时，也要想办法主动为孩子提供在亲子关系中获得掌控感的机会。

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