写给老师的话！【师生吧】

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老师，我心里面其实一直有一个未完成的事件，就是读研这三年来，我对您的情感。您记不记得13年6月份毕业的时候，我给您打电话想说一下自己的心事，您给我回了一条短信，我到现在还保留着，记在自己的日记本上，您当时以长辈、老师的身份、口吻告诉我如果还希望跟您保持师生的情谊，我应该开始自己的生活，如果还像以前一样，您将会非常讨厌我。当时看到这个短信，我整个人都懵了，无法思维，心里有难过、不舍、悲伤甚至气愤，我当时想着不管怎么样，三年了对吧，您至少也得对我有些感情吧，为什么这么绝情，话说的那么伤人，就这么简单粗暴的结束了，说实话我觉得对我来说是一个屈辱。我感觉整个人被抽空了。但重要的是我还是担心您会讨厌我，我还是希望能在您面前保持一个良好的形象。我回复了您：无论如何，您都是我最喜爱的老师。我真的很不舍，我感觉我当时要死了。

往后，我都是一直想着您说的这些，无法释怀，这个短信就像根刺一样，我觉得我的感受出现了问题，也觉得这三年来和您的交流就像是一出戏，您只是在配合我演这一场戏。每想到这个短信，我就忍不住流泪，即使是现在。在刚毕业的三四年里，我都是不愿去回想读研的那三年，对我来说是难熬的，是痛苦的，只要一想到您发给我的那条短信，我就想到了以前那个任性、咄咄逼人的自己，我再也不想见到您，也不想跟周围的师兄弟、师姐妹有任何的联系。因为那会让我想到读研期间的自己，是自卑的、羞愧的、不值得被爱的，我因为想念您，我还是忍不住跟您联系，想去学校看您，您对我而言就像是滋润我心灵的清泉，是在我意识里非常依赖的人。可当时让我难过的是，我觉得您认为我给您的生活带来了很多的麻烦和烦恼，我觉得我真的不得不放弃这种情感，或者说是压抑，因为我真的不想跟您添麻烦，我用了很大的勇气和力量才让自己恢复或者我认为自己已经恢复了，我当时认为我再也不会爱上其他任何一个男人，因为我觉得你太好了。

后来，我遇到了我现在的丈夫，能够喜欢上他，与他相爱献给老师的话，我觉得这是缘分，是上天赐予我的，他是我的真命天子。我一定加倍珍惜。结婚以后，我也是这么做的。但是有了孩子的第一年是我对婚姻最迷茫的阶段。新的身份需要适应，新的任务需要完成。与丈夫在观念上的不同导致我们总吵架，我不止一次的怀疑自己的选择，想要放弃，但我觉得有了孩子，我有责任和义务给他一个完整的家，现在我们已经磨合的好了很多。这一段走来，也让我飞速的成长，我需要在婚姻里收起自己的任性、倔强，学着怎么去更好的爱身边的人，变得更包容更柔软一些。我偶尔还是会想起您给我发的短信，但我还是会流泪。但我已经看开了很多，是我接纳了这些，也接纳了当时的自己、就像您说的人生不如意的事情本来就很多。让我重新敢回忆起六年前读研是时光的应该是18年6月份去学校参加活动，去之前，我想着千万不要见到您，因为我认为自己那时候还是哺乳期，变得很胖，很难看。可偏偏我就是遇见了您，我鼓足勇气装作开心的跟您打招呼，您看了我一眼说：你来了！我真的很想找个地缝钻进去，本觉得就这么结束了，您已经把我遗忘了。您上了个台阶，转身牵起了我的手，自然地、温和地问我：你有票吗？我看着您的眼睛感觉到了您眼神中的善意、思念！您手指的温度让我觉得很温暖，让我想起研一时您第一次牵起我的手时那种温暖，我感觉时间被定格了，我当时想，似乎您也没有那么讨厌我，或者害怕我麻烦您吧。我的思绪才在以后的日子里把很多的回忆像过电影一样放映起来。居然回忆起了很多美好的、珍贵的时刻和纯粹的情感以及心动的瞬间。也很无奈，无奈自己的任性、跋扈，无奈您的身份，无奈我与你之间的屏障，无奈自己当时没有爱一个人的能力，明明那么爱一个人还要装作不在意，故意惹你生气，引起你的注意，我时常都在做一个叛逆的孩子，不同的是我这次回忆起的大部分都是您给予我的倾听、陪伴、照顾、尊重以及呵护。这些对于我而言太珍贵了。我也明白您之前给我听的那首《我的玫瑰》：“那可爱的玫瑰,我的欢乐和春天的宝石,现全已枯萎，从酷热的阳光里渐渐地消失。我给与你臼自一个黑暗深井的一杯水。

你是我心灵里的一枝玫瑰。

忍受那陌陌被刺伤的痛苦，令你苍白地垂下头。

我会在你跟前静悄悄地剖开我的心灵献给老师的话，就算是我不能再度使你重觅你的欢乐，一如将水浇在这花儿上。”您当时问我，你知道这首歌的意思是什么吗？是在我眼前有一朵非常美丽的玫瑰，但她并不属于我。现在我理解了这首歌的含义。这对我来说是莫大的肯定。我再次读那封短信。我也读懂了您的心情；对我的爱、挣扎、选择、疼惜和祝福！我要感谢您，对我一直以来的包容、帮助、倾听、陪伴，还要没有理由的欣赏，这对于这一段感情来说已经足够圆满了。你对我而言太重要了，承载了我的青春岁月，承载了我对另一半的憧憬。我永远爱您，在我的思维里、我的灵魂了、我的心里永远都会有一个位置是属于您的。

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